そして無理やり話し替わります(笑)

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先日の続編🍁

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夫婦の亀裂を修正するのに必要なこと、

それは　【思い遣りをもつ】　ということに尽きると思います。

もちろん簡単ではないでしょう。

お互いに時間も合わず意見すれば口論になるところもあるでしょう。

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それでも、

お互いがお互いを必要とし失いたくない存在であるなら

必ず話し合うタイミングが自然と出来るはずです。

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忙しすぎて時間が無い。

365日たった1日も休みが無いなんて今時ないでしょう？

いきなり話を聞いてと言っても難しい場合もあるでしょう。

でもそれは、相手があなたをうっとうしがっているのではありません。

毎日があまりに忙しすぎて、疲労感にイライラしているから

一番身近な存在であるあなたに甘えているのです。

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「あなたは許してくれる。」・・・・と

一人の人間であり親やきょうだいでは無い。ということを忘れてしまっているのです。

時には自分の価値観を無意識に押し付けているかもしれません。

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どんなに愛おしく大切な存在であっても、

相手はあなたとは全く別の一人の人間なのです。

毎日の時間の中で、そんなつもりはなくともつい忘れてしまうのが、

人間なのです。

それを、ふとした時に思い出して改めて冷静に向き合ったときに

やっと相手を思いやり出会った頃と同じように存在を尊重し合えるのだと思います。

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昔学生の頃にお付き合いしていた　9歳　年上の方に言われた言葉に、

「親しき仲にも礼儀あり」という言葉がありました。

その時は、「は？」と勝手に怒鳴り散らかしていましたが、

いまだに忘れる事が出来ない言葉の一つです。

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どんなに親しく仲のいい深い関係にあったとしても、

お互いに言いたい事言いたいように言ってはならない。

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云いたいこと言える関係

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それはとても理想的な関係だといえるでしょう。

でも？

もしとても大切に想う相手から、

「おまえ、うざい。」などと言われたらどうでしょうか？

ただ単に、「うざい」たったこの3文字にどんな意味が含まれるのでしょうか？

アナタはわかりますか？

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もしこれが、

「君のこの態度が少し嫌だったんだけど、こうしてくれた方がうれしい。」と

このような言い方であった場合、

アナタはどちらの言葉なら素直に相手の話を聞けるでしょうか？

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人それぞれに意見はあるでしょうが、

個人的には後半の言葉のほうが、

何に対して、何が不快に感じたのか、何をすべきかが一度でわかるのではないでしょうか？

結局は解決方法とその意見に対する意図を理解できれば、

お互いにそんなにも不要な喧嘩は起きないのではないでしょうか？

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これは、すでに夫婦である方々には

そう簡単にすぐ出来る事ではないかもしれませんが、

相手を変えるには、まず自分が変わる必要があります。

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時間を無理に作る必要はありません。

ちょっとした「ありがとう」や「ごめんね」で、

相手は、「あれ？」と思うはずです。

そこから徐々に会話が生まれお互いにどれだけ想い尊重しているかを

伝え合えるように色んな事をしてみましょう。

ちょっとLINEを入れてみたり、

お手紙なんかも素敵です。

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うちでは、ちょっとしたことならその場で口頭で伝えますが、

どうしても許せなくて衝突しそうなときには、

夜中にラインにメッセージを入れます。

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どうしても譲れない問題でだけど口げんかになったら止まらないし

大きくなってしまう・・・。という時には、

時間を置いて文面にすると

事細かに正確に適格に伝える事が出来ます。

云わなくていいことまで言ってしまうのがもつれの要因だと思うので、

如何にシンプルに適格でわかりやすい解決方法を伝えるかで、

その後のふたりの関係がかわります。

長く寄り添っていきたいと思うなら、

絶対に有効な手段だと言えます。

逆にうれしかったことや、感謝の気持ちも

手紙につづってみると、気持ちが盛り上がり出会った頃のこんなことがあって

それがとてもとてもうれしかった♡など愛の溢れるお手紙が完成するはずです。

デジタルな世の中ですが、

デジタルもアナログも上手に使えばより有意義なマイライフを過ごせるはずです♡

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結論、

人間とはどこまでいっても

個々に意志をもったそれぞれたった一人の人間なのです。

個々に意志があるのだから

考え方もそれぞれにどこまでも違うのです。

それでも、相手を大切に想い尊重し必要だと思い合うからこそ、

長い時を共に過ごせるのではないですか？

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